Do que já senti doer.

Deus, ele sabe que eu acreditava em anjos e porque acreditava eles existiam, mas vivia em época em que já era difícil de viver e respirar e porque não respirava morria em tragédia e morria para encontrar tudo aquilo que eu acreditava! Enquanto dormia fugia, alia havia tempo de encontrar os braços dos anjos, e ficava confortada até acordar. Juravam que sabia, ainda havia tempo de deixar o amor me guiar até em casa, ele iria me libertar, poderia fazer tudo o que eu quisesse até encontrar absolutamente tudo que eu queria. Eu sei que eu sou tudo o que você não pode controlar, em algum lugar além da dor, deve haver uma maneira de acreditar, que ainda estamos bem! Enfrentei até mesmo a natureza para te-lo por perto, mas das fúrias que a natureza mandou para eu enfrentar a que eu menos sustentei-me e a que menos lutei foi a chuva, com ela eu chorei e as lagrimas se misturavam as águas do céu. E eu já não tinha nada, vontade de gritar, chorar, ou de fugir. Debaixo de céus amaldiçoados eu te vejo. Onde o amor está perdido, o seu fantasma é encontrado, você é apenas um vulto de nós. Uma sombra do meu passado, e dói eu ainda sei que eu TE AMO. Hoje já não dói ver você se passar por outra pessoa.


;D

Exorcizar.

Há em mim contrastes da vida interior, que é pacata, com a vida exterior, que é ruidosa. Vivendo em um hábito antigo de atar as pontas da vida, colocar juntos, começo, meio e fim evidente que não conseguiria.

Aos milhões de gritos minha consciência se recompõe frustrada não consigo restaurar o que foi, nem tão pouco o que fui. Percebo que aqui falta o mais importante: Achar vida em mim mesmo.

Há ainda quem lhe vá dizer que o que eu sinto nunca dura, o que eu sinto sempre acaba e pode nunca mais voltar. Quando dou-me conta de que passei a vida toda errando e tentando corrigir os erros que cometi na ânsia de acertar, me perco de novo.

Recomeço sem entender nada achando ainda que muitas mulheres fossem na vida pré moldas todas fabricadas; Já eu fui CRIADA com um propósito, para algo especial.  E me acometo sempre cheia de questionamentos onde tento descobrir o que importa afinal, viver ou saber se esta vivendo.

E no final como contexto encontro a casa recoberta de tralhas, são meus pedaços que se espalham. Pedaços da minha história, pelo chão da casa então todas as minhas memórias. Recordo de um dia ter me agarrado a filetes de esperança, enganando o meu coração cansado da árdua jornada de chorar todos os dias.

Encontro cartas que conta que minha vida é uma mentira e minha morte uma maldita promessa. É preciso mais força ao fim de todos os dias, pois as noites mal dormidas trazem sussurros das lembranças que vazam pelas veias.

Recordo-me de ás vezes dormir e sonhar com um sangue cinza que cheira a mofo, sim apesar de estranho... É eles contando que meu sangue trás só lembrança. Minha cabeça já nem se encarrega de pensar, meu corpo faz isso. Porque ele ainda precisa de você.

Minhas noites são sentenças, acho que ser - humano nenhum deve carregar a sentença de não dormir e de não sonhar.  Queria mesmo era exorcizar esse outro habitante do meu corpo, e conhecer um pouco mais sobre mim, o eu sem você. 








Inspiração:  Frases Machado de Assis e Clarice. 

Perdi você.

Hoje, vieram me perguntar se eu o conhecia, por alguns instantes foi como se todo meu processador de memória tivesse dado uma ‘PANE’, após longos segundos de processamento respondi com um sussurro:

-Não, não mais. 

Hoje disse aquilo que ainda consigo sentir, algo palpável, disse: 

- Te amo _ Agarrada nos seus braços. Você correspondeu, mas consegui sentir que era um amor diferente. Nunca vai voltar a ser aquilo. Viemos conversando no mesmo ônibus, você e eu. Conseguimos esquecer-se de tudo, falamos até da família. Acho que faltou foi assunto. Você sorria, senti aquilo que sentia no começo. Quando eu desci do ônibus, confesso que comecei a chorar desesperadamente, mas era por dentro, era uma dor da alma, ninguém viu lagrimas, mas puderam notar quando eu chorei por “ter caído” (Foi à melhor desculpa que arranjei). Eu caí sim, mas foi de seus braços, foi de cansaço de dor. Eu consegui notar que a vida anda muito depressa, e que nada que eu fizer trará você aos meus braços um dia. Eu realmente perdi você.

Ps: Ainda te amo.

E meu amor já tinha data para morrer, ele morreu no dia da sua partida. E desde então eu não vi mais o sol, eu não escutei batidas do meu próprio coração, e estava decidida não mais amaria com tanto amor outro alguém. No dia que foi embora chorei por dentro, CHOREI com a face imóvel, perante a incapacidade da minha alma de colocar em lagrimas tanta água. Chorei Inata, inerte... Desde o dia em que se foi me vejo usando pessoas, e sendo usada por outras. Todas as noites são chamas, ácido puro, aqui só neva brasas, eu sei que já entreguei meu coração. Eu me adaptei me conformei a não me esquecer, a viver com você o mais intensamente possível em cada uma das minhas memórias. Elas não serão apagadas. Eu aceito me ferir todos os dias, e todas as noites, mas amá-lo cada vez mais, amá-lo como alguém que moldou e tirou de mim o melhor. Eu me privei de amar, espero que ele devolva o meu coração. Ainda que não entenda, sobrevivo como uma criança faz rabiscos no chão e finge ser super herói, eu imagino que ainda tenho uma alma, e que "EU" Ainda pertenço a mim mesma.

 P s: Ainda te amo.  

Coração Amargurado.

Se for eu, pensei que era retalho de pano, que se rasgava facilmente com toda sua delicadeza. Tudo ia e vinha, sem fazer o menor sentindo e não precisava, pensei que houvesse uma chama incendiando meu coração, tomando-o por trevas, onde nevavam brasas, Lagrimas vão cair amarguradas sempre que tocarem em seu nome eu justificarei que eu poderia chorar, assim poupar-me-ia de viver atrás da mentiras. Cheguei a sonhar que quando você me visse, olhasse em meus olhos saberia que ainda sinto tudo aquilo por você. Pensei que ao ver meu rosto se lembrasse que não está acabado, foi e nem selou com um beijo de partida, foi e nem disse adeus. “Nos meus braços você se foi.
Nos seus braços quero acordar.” Segurei-me na entrada da nossa casa para não vomitar, me aprisionei dentro de mim, para não falar mais. Lembrei que havia me largado me deixado, estava caída, arruinada. Tento me segurar em algo, mas tudo parece se afastar, como se estivesse em um precipício, nada faz sentido você não esta mais lá... Pensei que quando eu chorasse e a dor não suportasse mais, e ninguém fosse capaz de me ajudar. Eu o encontraria em meus sonhos. E diria que ainda tem meu coração em suas mãos. E de que valeria dizer tanto, para tão pouco? Nada voltaria a ser como antes, eu não tenho você, mas gostaria tanto que se lembrasse de mim, que se lembrasse de mim. Pode ver minha alma? Aposto que sim! Não vá, Não vá... Eu sei tenho um coração inconstante e um amor de amargura, mas deixa-me consertar! Quando foi a ultima vez que pensou em mim, ou que me apagou completamente de sua memória?  Muitas vezes penso onde eu errei, mas quanto mais eu penso menos eu faço.  Por favor, lembre-se de mim, e qual foi à razão que me amou antes, quando vou vê-lo de novo?

Tens meu coração amargurado em suas mãos.   

Gritos em silêncio

Dói tanto quando ouço você dizer que não me ama.

Ver você não fazer nada perante meus gritos de desespero. Meus gritos pessimistas meus gritos de tanta dor, gritos que vão sem ao menos sentir que doem... Seriam mesmo apenas gritos silenciosos ou gemidos que invadem o ambiente sem serem ouvidos, apenas podendo ser sentidos, estas lagrimas que encharcam o chão não seriam de alegria e sim de dor, e você nem ao menos percebe minha angustia e agonia, poderia agonizar agora prestes a morrer, você nem iria perceber, meus gritos angustiantes não fazem mais sentido para você.

Sentido, sentido este que nunca se teve. Gritar durante dias durante horas, implorando para estar rouca, ou será mesmo que imploro para emitir um som que te faça me ouvir gritar seu nome? Seriam gritos clamando por uma morte ao menos silenciosa. Quero gritar tudo que sinto, gritar toda a tristeza que estou sentindo, são apenas gritos. Seriam então gritos muito mais além de pedido de morte, gritos que agonizam de desespero, mas desejam estar vivos... E meu coração estaria mesmo de luto por mortes de quem nem cheguei a conhecer. Coração gélido como a neve que não dá sinais de batidas. E mesmo assim aprendi a sorrir falsamente, com essa vontade de dizer algo, e dizer gritando, e mesmo assim não dizer, mas gritar chorando. O que será de mim, mesmo quando grito não pode me ouvir, e agora que necessito que escute meus pedidos calados de socorro, não é possível que meus gritos sejam mudos.  Viver torturando a mim mesma, e meu coração que já se cansou de tanto sofrer em vão em pró de alguém que não merece gritos ou pedidos. E meus suspiros estes você pode ouvir? Suspiros não de amores mais de dores que já queimam a mim mesma, eu só paro de gritar quando estiver rouca, rouca, mas satisfeita... Dolorida, porém não mais angustiada. Gritos loucamente emudecidos, pela vida que não dá escolhas apenas coisas sórdidas...

Tirei a idéia do Blog Insossa da postagem Gritos silenciosos (-se não me engano), Potagem de Scarlet




Só recorre aos gritos quem não triunfa com a razão. GRITE?

Voz do coração..

E se eu gritasse o mais alto que eu pudesse?

-Tem alguém ai?

Simplesmente posso ouvir o eco da minha voz, ficando mais distante de onde se encontra a “civilização”... Será que eu posso gritar mais alto que isso?

- Oi alguém pode me ouvir? Alguém?

Novamente um eco, porém este demorou mais para distanciar-se... Uma voz isolada, porém notável nessa imensidão de vazio, onde corações já não se encontram batendo.

- Oi...

Desta vez, faltou força, pois nem pude notar o eco...

- Alguém?

Agora sei o que é sedentarismo, talvez tenha algo haver com a falta de força nos pulmões.

Pela ultima vez sem forças, gritarei para que a lua possa me ouvir...

- Eu preciso de amor...

Talvez eu tenha gritado a frase errada, mas foi à única coisa que senti vontade de gritar, já que sei que ninguém ouviria...

E agora a chuva que já não demorou a cair, lava minha alma, e aumenta a rouquidão da minha voz. Talvez se eu gritar de novo... Desistir nunca foi mesmo o meu lema.

- Eu quero ser eterna...

E mais uma vez meu coração falou, esse rebelde... Agora diz o que já deveria ter dito... Ao invés de esperar que o olhar solicita-se para dizer tais palavras...

Coração doentio de tanto amor. Odeio amar assim, sem desejar nada em troca, isso sim é gostar de alguém... Amar sem aprisionar...

E agora essa a chuva me força a pensar e o silêncio é inspirador... E agora as lagrimas inevitáveis, rebeldes lagrimas também teimam a cair por menos que eu as queira derrubar, elas caem sem ao menos me consultar. E agora as gotas de chuva que caem mais forte querem calar-me. Os ruídos? Não ouço bem por conta de água que entrou em meus ouvidos, os sentidos que me restam são poucos agora! E mesmo assim prefiro estar fora de uma redoma de vidro, onde não chove e não neva, onde não há sol, nem beleza, e nada de natureza, onde Deus já não se desfaz em lagrimas e não me ilumina com Sorrisos.

- Eu te amei...

E agora essa meu coração quer pular pela boca, ele só diz o que ele quer dizer, é como se eu estivesse aqui, mas só ele pudesse falar... Agora é tarde mesmo.

Se eu parar mesmo posso escutar meu coração gritando, e derrubando o seu sangue precioso em minhas veias, fartas de amar, Coração mesmo? Ele não é feito de músculos?

- Eu preciso desse amor...

E agora mesmo rouca não paro de gritar. Serei mesmo eu?

- Venha me salvar do vazio em que me encontro, venha me tirar da solidão... Venha fazer parte do meu mundo...

Coração bobo, não sabe que ninguém pode ouvir, mas será mesmo que ele quer que alguém ouça? Ou só quer que eu o escute? HAHA’ bobagem ele nem diz coisa com coisa, apesar de às vezes me sentir solitária só, às vezes. Mania minha essa de ignorar os sentimentos...

Agora toda molhada mesmo, e sem o mínimo de voz necessária para gritar, apenas falo em voz alta... E agora quem é mesmo esse amor? Eu nunca me senti tão vulnerável, será este caso de psiquiatras? Talvez não... Talvez sim, afinal aqui nesta conversa existem milhares de mim e uma história, é talvez seja mesmo bem grave...

- Eu não sou louca, eu não sou infeliz, eu quero ser alguém, eu quero sonhar, eu ainda posso realizar, eu nem sei quem sou... E agora me falta o ar...

Será mesmo que tirou de mim o dom de poder sonhar?  Ou isto seria mesmo um sonho? Sonho do qual não consigo acordar...

- venham me socorrer...

E agora quem pediu ajuda fui eu? Ou foi voz do coração?

Voz do coração está que até agora só falará de amor. E agora serei eu condenada a viver de imaginação? Não seria melhor viver a vida do que imaginá-la?

Condenada? Por não estar atenta as vitórias que recebi...

- Alguém, Por favor...

Só mexo os lábios, e me encontro em desespero, sei que não fui boa menina, mas não quero viver sonhando por ai, sonhando que meu coração está vazio, sem amor, amigos ou afetos... E que ele ao perceber isto, se joga de cabeça e tenta suicídio, ou deveria dizer homicídio afinal ele tentou matar o outro eu!

E isso tudo se tornou algo complexo demais para ser entendido!

- Não quero viver trancada neste sonho, morda-me, chute-me, bata-me, mas acorde-me...

  E agora quem clamou por isto fui mesmo eu? Sim foi sim, tenho coisas a fazer, sonhos a realizar, promessas a cumprir e outras tantas a fazer, vidas para construir e talvez algumas para destruir.

- Não me deixem perecer, morrer de tanto chorar... Já não posso mais implorar.

Eu sei que nunca vivi bem, mas é só quando conhecemos o outro lado que sabemos que vivemos bem demais, para abrir a boca e reclamar,

- Não isto não é um sonho, é um pesadelo...

Eu quero acordar, são coisas criadas pela mente... Mente esta que está atordoada demais... Eu posso acordar eu sei que vou viver feliz isto é um pesadelo... E agora meu coração nem fala comigo. Pelo menos ele ainda bate!

- Acorde...

Um sobre-salto da cama e estou acordada, estou assustada e suada, este foi o pior encontro da minha vida (‘ou seria dos meus sonhos? ’) eu meu coração e aquelas outras vozes, todos juntos...

Espero não voltar a sonhar com isto, acho mesmo que ele só queria me escutar e dizer que eu preciso amar, e ser amada, todo ser humano merece e precisa de amor.  Obrigada escutei você da maneira mais difícil, foi só um sonho... Mas pareceu real... (–Enquanto falava sozinha sua voz embarga, e tenta continuar, mas uma dor de garganta repentina a faz continuar só em mente...).

Eu quero viver mais tempo, eu sei que o que disse foi verdade, mas não tenho vontade de me viver nos braços de outro alguém, porque o único alguém que eu quis de verdade não me quis tanto assim, e durante um tempo eu não liguei e ainda sim o amei, e depois disso o tempo que demorou a passar apagou as melhores e piores lembranças e me fez esquecer das magoas e do amor, mal cuidado... Agora só quero seguir em frente, sem amar ou ser amada, isso era o que pensava até por este sonho ser tocada, eu entendi que devo dar oportunidades e oportunidades me serão dadas. Eu entendi que habita em mim um coração que pode se felicitar quando sentir-se atingido o suficiente para isso. (–Em lagrimas de dor, e rodeada de lembranças, ela cai no sono novamente finalizando com as palavras.). 

-É sim a voz do coração me disse que: Eu sou feliz eu posso ser feliz, me deram essa opção e estou agarrando-a com as duas mãos. Eu nasci chorando e morrei chorando, por amor? Não sei... Sei apenas que devo seguir fingindo que nada aconteceu limpar as lagrimas do rosto e amar de novo, porque alguém que cai levante-se e tenta andar novamente eu que amei, mas não morri de amar devo me levantar e continuar a andar... Porque esse tombo foi fraquinho. E podem vir mais fortes que esse, e com certeza virão, mas este aprendizado valeu a pena e da próxima eu não vou cair de cara, vou colocar as mãos antes disso. E posso quebrá-las, ou machucar-me feio, mas a vida não para, nem a vida nem o tempo. Tempo esse que não está a meu favor, nem que eu quebre todos os relógios, ele não pararia nem por um segundo. Eu sou sonhadora, e quero continuar sonhando, e imaginando, mas acima de tudo quero viver... Viver como um beijo, sendo este o mais intenso que pode me aventurar em coisas, com pessoas, e ser um alguém, não pra outrem, mas para mim que sou muito importante, pois sem mim eu não viveria, e acabaria morrendo de saudade do sopro de vida que me foi concedido mesmo sabendo que eu sofreria, e o que sofreria estaria decidida a Viver para um dia poder morrer, morrer feliz... (risos)


A idéia por acaso veio desta outra postagem A Janela do sol

Mês de Maio.

Maio.

Ohh, mês esse de saudade, mês incessante quero tanto que acabe. Que a saudade que me atormenta passe logo.

Quero não lembrar, mas é nítida sua imagem, é tudo tão perto.

Essa sensação de querer mais.  Sinto saudades de você.

Eu quero gritar para que você fique perto de mim.

Mas prefiro que vá. Embora, Saudade sem fim.

a DOR sem remédio.

Estrangulei a minha dor, e minha voz. Prefiro adormecer no meu próprio pesadelo a acordar e descobrir que isso é um relato da minha realidade assustadora.

Não acreditei, não dei atenção.  Fiquei invisível, não estava aqui, para você, pior que saber que vai morrer, é saber que está vivo, mas já morreu para todos tem muito tempo.

            Eu tenho medo, eu tenho tanto medo, medo de não acordar, de não estar aqui, eu tenho medo de partir, medo de envelhecer antes de viver tudo o que eu quero viver. Eu quero continuar aqui.

Estrangulei minha dor, minha própria dor pedia para sofrer, afoguei os meus gemidos, e sempre foi assim, fui à luta, e não sai de lá. Até carregar a vitória nas mãos.

            Minha dor chora comigo, meus gemidos reprimidos sempre ali presentes invisíveis, e quando visíveis, é só para que eu os sinta, para que eu os veja eu os escute, e toda a amargura dessa minha alma, só eu mesmo posso engolir, um doce amargo gosto de vida pouco sentida, na boca de quem não é querida.  

A dor da tortura, a dor da miséria, da fome de nada de comida, a fome de pessoas sorrindo, a meu redor. A saudade de nada que signifique algo, mas saudade de tudo que nada signifique para você.

A dor que eu sinto, mas ninguém sabe, o choro que eu escuto é meu choro, as lagrimas que caem, são as que me molham, os gritos é meu medo que solta, e tudo por culpa da angústia que me dá um preço.  Um preço de não ser vendido e viver na instante um produto não bem sucedido, e que nunca será vendido, minha angustia. 

A dor da angustia, pequena irremediável, dor incomparável.   

 A que não há nada que cure.

O tempo.

Impressionante como as coisas nunca mudam.

            Hoje fiz uma pequena mudança no quarto, e encontrei coisas das quais eu não queria lembrar, as nossas lembranças. A caixinha da aliança que você me deu com tanto amor, o laço daquela rosa, vai ver você não era mesmo a pessoa certa, está tudo bem.

            Como dói lembrar, das coisas boas que vivi, e como é bom lembrar, das coisas boas que vivi. Alguns livros, da época de criança estavam nas minhas coisas, e meu pai me dizendo que ao chegar ao ponto de ônibus, eu já perguntava:

– Pai vai demorar?

E ele respondia:

– Você acabou de chegar, queria que o ônibus te esperasse?

  Aquelas coisas que só a inocência de uma criança, podem fazer. Como quando eu passava por um carro, de uma concessionária que ficava pendurado na parede, eu me perguntava:

­­– Como ele foi parar ali? Quem o colocou ali?

E hoje quando passei, por instinto fiz a mesma pergunta de criança, mesmo já sabendo a resposta.

            É tão difícil não lembrar, e é tão dolorido, remoer o passado, olhar cada marca, sentir que cada uma é como o pergaminho de sua própria história.

Dói não ser mais menininha, aquela que corria entre as casas sem a malícia, mas doeria mesmo saber que, eu não cresci nada mesmo com tanta idade.

Eu amo o tempo que passa que faz o desabrochar das flores, que me faz viver e renovar meus amores. O tempo que não para por dores, o tempo que não Pará para te ver sofrer, o tempo que cura, que destrói, é o mesmo que constrói. O tempo senhor de todas as coisas. 

Já não pode ir.

Você diz que ama a chuva, mas você abre seu guarda-chuva quando chove. Você diz que ama o sol, mas você procura um ponto de sombra quando o sol brilha. Você diz que ama o vento, mas você fecha as janelas quando o vento sopra. É por isso que eu tenho medo. Você também diz que me ama. (William Shakespeare)

 

 Um pedaço de você ficou apagado quando você desistiu de fazer algo, um pedaço da gente se perdeu na chuva, um pedaço ficou quando desistimos de nossos sonhos, quando fazia o que não suportava, Um pedaço seu ficou perdido por aí quando viu a vida passar, quando foi pisado, permaneceu calado quando deveria falar. Acredite um pedaço de você quer tudo, e o outro apenas se esconder. Um pedaço seu não sabe se fica, e o outro não sabe dizer não. Um pedaço de você morre, sempre que sente vontade de chorar e mantêm-se

calado quando tem vontade de gritar, e permanece inato. Um pedaço seu deixou de existir para cada vez que você não viveu.

         Aprenda não tão duramente quanto eu, que a vida desacata quem não se aceita, humilha quem não se valoriza, ensina com dor, mas também ensina com amor. Aprenda que a simples ação de falar pode aliviar dores, e que pessoas importantes demais são tiradas depressa de você, aprenda que não devemos apenas nos comparar com os outros, mas sim sermos o melhor que poderíamos ser... Aprenda que ser flexível não significa ser frágil, e/ou delicado, não importa aonde vai, mas sim aonde se quer chegar. Aprenda que quando se está com raiva não temos o direito de ser cruel. Aprende que quem julga um dia pode ser condenado com a tamanha severidade que julgou.  Aprenda que a vida é muito importante e que o tempo é muito curto, que quando se parte em pedaços a vida não Pará para que você os conserte. Aprenda que você pode suportar, Aprenda que a vida tem valor incalculável, e você também tem valor diante dela.

Não importa mais quantas vezes me empurrem, nem quantas vezes eu fecho os olhos para continuar andando, nada será como costumava ser. Não importa quantas vezes minha realidade mude meus sonhos não irão mudar, e a realidade nunca deixará de ser morta. Não importa tudo o que me fazia bem, já não me faz bem. Não me faz feliz, não importa quantas vezes disse que ia esquecer que ia mudar que ia viver que não ia amar nada me faz curar da obsessão pelo amor. Não importa quantas vezes eu queira estar acompanhada, sempre estou sozinha. Não importa as incontáveis juras de amor, você não me amou quando me jogou fora. Não importa quantas vezes você se despeça de mim, eu nunca o deixarei partir para sempre.

 

Só peço que deixe a chuva nos molhar, que deixe o sol te banhar, que deixe o vento soprar em nós mais amor, que não me deixe sentir medo desse amor. 

 

 

[Por aí, pensando... Eu não estou apaixonada.]

Reconhecer.

É ruim ter que reconhecer aquilo que achavamos conhecer intensamente. 

Vendo de costas ;D

Hoje você passou por mim, nem me notou, pensei em gritar, mas agora tudo que eu tento dizer sai em silêncio. Eu fiquei olhando vendo você ficar pequeno, pequeno e insignificante, por alguns minutos nossa história pareceu tão clara. E percebi que estava indo embora do meu coração com aqueles passos largos, ou estava levando ele com você.

Eu já não me importava mais, eu pensei em fazer as malas ir embora te apagar, esquecer, mas como? Dê que jeito? Perguntas que só o tempo poderia responder, e eu rezei durante horas para que um dia chegasse após o outro rapidamente, para que eu não pudesse sentir nada. E que eu dormisse enquanto os dias VOAVAM. Porém me dei conta que caso os dias passassem eu não viveria, não aprenderia, e ainda sim não o esqueceria.

Orgulhosamente lhe apresento vestígios de um amor, que já foi incondicional e que hoje se cura de cicatrizes que o tempo tratou de fazer-me esquecer os significados, mas que quando eu olho no espelho e comparo com minha história posso relacioná-las. E é todas coniventes e perfeitamente compatíveis com tudo o que já passei.

Não sei como pode ter sido não medíocre, eu sei que eu na verdade só sinto  o que eu posso sentir.

Vendo você ir fico tão aliviada, por não te-lo mandando embora, vendo você ir fico tão aliviada por não estar aqui, e me sinto tão vazia por ter dado a ti meu maior bem. O coração.  Espero que faça bom proveito porque ele bate intensamente, só não posso dizer mais, que ele só bate por ti.

Só estou aqui no mesmo lugar te observando de costas porque esse é o único ângulo em que eu ainda posso te ver, de costas para mim. Levando meu coração na caixinha de papelão vazia de amor, e cheia de solidão.  Vendo você ir embora, te vendo de costas.

Nada mais vai voltar.

Nada será como costumava ser, nada vai ser fácil para você.

Frígida.

Segundo o dicionário: Pessoa que toma postura indiferente às situações; que não sente compaixão; fria; insensível; pessoa que não se envolve.

Inocente.

Segundo o dicionário: Que não tem culpa; Puro, sem malícia.

           

Frígida? Posso dizer que os meios explicam os fins. Inocente a garota que sorria a menina apaixonada, e agora frígida, com uma voz tão gélida, quanto à neve mais rigorosa do inverno.  A vida me tornou um monstro, só queria que pudéssemos recomeçar que eu pudesse apagar todo mal, mas não posso não me deixam. Aí então vem a pessoa desesperança, malvada, que não se comove. Porque engole as suas lagrimas todos os dias. E prende seus gemidos, e rugidos.

A dor que não demonstra mais, virou intolerância, agora uma pessoa boa constantemente que não responde em voz alta, que não grita e mal fala. De poucos sorrisos, porque deixou de ser inocente, e sabe o que a vida lhe reserva.

Alguém que vive momentos de sorrisos, esperando por uma facada, esperando alguém deixar a mascará cair, como dói. Espera que tudo se resolva, e é tão ruim saber que nada mais será como antes, nada mais vai voltar. 

Coração...

Coração meu, para que você serve mesmo?

HAA’ É mesmo para não me deixar viver direito, Engraçadinho para fazer com que eu me apaixone, e viva chorando pelos cantos, e claro para viver cheio de espaços vazios.

Coração bobo, minha vontade é colocar o meu intestino em seu lugar, até ele pensa melhor que você, eu o arrancaria e guardá-lo-ia em uma caixinha de vidro, saberia que ainda bate, pois veria por entre ela, mas não me doeria mais.

Saberia esquentá-lo quando fizesse frio, colocaria o cachecol em sua volta. Não faria sol lá fora e frio aqui dentro.

Coração maldito, não me faça sofrer mais, por mais que eu queria deixar de amar eu não posso porque isso faz tão bem, só não me deixe sofrer, e continuar sofrendo!

Preencher esses espaços vazios vai formatar... SERIA tão fácil programar você.

Maldito coração não ame mais.

Explosão do Coração.

Radioatividade

Como uma bomba radioativa, mesmo não tendo me destruído na explosão me corrói dia pós dia.

Assim como a bomba de hiroshima devastou tudo, e o que restou tratou de corroer, oh esse amor, me corrói, me assola me destrói, me devasta e torna-se apenas insuportável, cada vez mais.

Que vontade de fugir, mas a bomba já explodiu. Mesmo que eu não morra carbonizada, eu definharei, morrerei.

Não há como me salvar, estou ficando cega, estou ficando muda, estou ficando surda.

Alguém pode me ouvir, e me ver? Alguém pode fazer isto por mim?

Felicidade momentânea é como esperar pela faca

Por isso eu estou sempre atenta para as pessoas mostrarem seu lado obscuro

Talvez eu fique sentada e aproveite isso por enquanto

Lave isso, jogue isso, veremos se você realmente ficará.

E tem sempre esta pergunta

Que me deixa acordada a noite

É você o maior amor

Ou maior desapontamento em minha vida? {Pink-Heartbreaker}

Cheguei à conclusão que a bomba deixou seqüelas às rosas, murchou, meu amor ficou a luz acabou meu amor ficou o céu escureceu, meu amor permanece e permanecerá você não vai mudar você não é ninguém.

Eu que sou muito importante, eu que sou muito boba, por te amar. Você não é ninguém, você não sabe amar, sua face foi mostrada, porque sem querer eu tirei sua mascará, e você não tem mais nada que me faça bem, ou que demonstre ser alguém.

O fato agora é esquecer, só esquecer arrancar do coração o que a razão já arrancou da mente.

Magoada? Não. AGORA eu calejei e os machucados feitos no mesmo lugar não doem tanto como antes, imunes ao vírus.

Lema: Foda-se...

....

Pensei que ia sentir uma sensação de alívio. Mas não foi bem assim, eu queria tanto fugir, passar uma borracha, apagar, mas eu quero ser forte, então eu vou continuar. Quanta coisa, quantas brigas, quanta desavença, quanto choro.  E será que essa perda de tempo valeu a pena?

            Enfiar bom senso na cabeça das pessoas isso é impossível. Mas eu gostaria de conseguir (Sarcasmo)

Como alguém pode perder a noção de controle em tão pouco tempo?

Eu não gosto de perder esse controle...  

Não era isso que me desconfortava, não era você que me incomodava. Mas era o que eu queria resolver.

“Para bons entendedores, meias palavras bastam”; Já dizia minha avó. 

SAUDADE

Qual é mesmo o significado desta palavra?

Ultimamente tem sido tão freqüente ouvir as pessoas dizendo, “Estou com saudades!” Que tenho pensado que estou invisível, pois tenho andado nos mesmo lugares, as pessoas é que não me vêem mais como antes.

Sim meus amores, sinto saudade de todos vocês, e também sinto saudade de mim, mas estou vivendo o lado azul da vida.   Estou sendo serena, leve como a brisa que os acorda pela manhã, quando dormem com a janela aberta, mas também sou a ventania que os acorda no meio da noite com o aviso prévio de tempestade.

Sinto saudades dos velhos tempos, das coisas boas, das lembranças eternas, eu não mudei, posso dizer que apenas fixei o que já sabia, e concretizei alguns sonhos, também sei que amadureci, eu sou tudo que sempre fui, viva em uma nova fase, talvez melhor para amigos, pior para inimigos.

Saudade de mim, eu nunca fui sempre estive aqui, vocês que esqueceram onde eu estive sempre, os esperarei sempre, para ser ao lado de vocês a velha menina covarde, pouco PUNK e nada idealista!

Lembrem-se estou com saudades, mas nunca arrumei as malas, a saudade não vai sanar mesmo que nos encontremos por ai, porque queremos mesmo ver-nos todos os dias, colocarem as conversas em dia, por hora e hora, e nunca esquecermos de nós.

Não esqueça de você porque eu morri, mas estou viva agora, e não esqueci de mim. É só outra fase.

Cala boca.

Agora sua voz se torna ensurdecedora, cala boca. Não posso ouvir você, não posso ouvi-lo, é ensurdecedor, é doloroso. Não me conte nada, não comente nada, não fale sobre nada. Desapareça, eu não posso mais ouvi-lo, isso vai me enlouquecer, pelo amor de Deus, Cala-se.  Sua voz me provoca e não quero te magoar, para com essa brincadeira de falar, coisas que se perdem, para! Permaneça calado. Não posso ouvi-lo.

Ps: Você não sabe como é escutar a sua voz, e ouvi-lo dizer as mentiras e corresponder com mais mentiras.

Forte.

Não venha me falar de força física, você não sabe o que é ser forte.

 É não se deixar abater por dificuldades, é segurar uma lagrima evidente. É tentar tirar aquilo que já está tatuado na pele no coração, forte é tentar mover algo que está simplesmente estagnado. É ter que dirigir a palavra sem olhar nos olhos que eu tanto olhei por medo do meu reflexo. Forte é não gritar quando se tem vontade, é não chorar quando se tem angústia, é não expressar quando não se pode mais suportar, forte é agüentar uma dor todos os dias sem dizer que a sente ser forte é sentir seu cheiro e não pode dizer o quanto gosta dele. Forte é negar o amor que você sente.

Ps:Você é fraco apesar de toda força, não tem força alguma em sua mente!