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Kléston's Ohana!

Ohana quer dizer família: Família quer dizer nunca mais abandonar, ou esquecer.
Precisava postar isso aqui, e dizer que família é quem a gente a escolhe, é quem nos cria, são nossos irmãos da rua, é quem nos abraça quando precisamos, mas também é quem nos bate e da mil e uma bronca...
Família Kléston’s quero expor a vocês o amor incomensurável que a Tauane sente por vocês, é um amor tão lindo tão puro, um amor que não requer nada em troca...  Adotei essa garota como irmã, e de brinde ganhei vários primos... (risos) Quando ela começa a falar sobre algum de vocês o olho dela brilha, e se eu falo de um jeito diferente sobre vocês ela briga e me bate, espero que esse amor não se acabe. Espero sempre ver os sorrisos em seus rostos, espero ver sempre isso como uma corrente, espero continuar admirando o amor dessa família, e a humanidade de cada um. Eu adoro quem eu não conheço dessa família de tanto que ela fala sobre vocês assim como também adoro quem eu conheço... Sempre me apego as amizades, sempre chamo os pais de meus amigos de pai, e as mães de mãe... Espero que não perca essa amizade que surgiu assim do nada, Tauane e Kléston’s Amo vocês, Tauane eu vou sempre te apoiar sempre que precisar de um refúgio estarei lá, sempre que precisar de um abraço eu darei meus braços para você. Sempre que precisar chorar me chame eu choro com você eu sei o quanto você é forte, e sei quanta capacidade existe dentro dos seus sorrisos... Kléston’s Essa meninas ama vocês demais e isso me faz admira-la cada dia mais, pois hoje é cada dia mais difícil ver um amor em que não existem segundas intenções. Vai Macaca... TE AMO


Mequias


Não Convidado


Como qualquer pessoa ficaria
Eu estou lisonjeada
por sua fascinação por mim
Como qualquer mulher de sangue quente
Eu quis um objeto simplesmente para almejar
Mas você, você não é permitido, você não foi convidado,
um infeliz desprezado.

Deve ser estranhamente excitante assistir um insensível
se contorcer
Deve ser um tanto estimulante assistir protetor
encontrar protetor
Mas você, você não é permitido,
Você não foi convidado,
um infeliz desprezado

Como qualquer território inexplorado eu devo parecer
muito intrigante
Você fala de meu amor como se você tivesse
experimentado amor como o meu antes
Mas isso não é permitido,
Você não foi convidado, um
infeliz desprezado

Eu não acho que você não valha a pena, mas
Eu preciso de um tempo para deliberar.

Musica de Alanis...
Essa musica fala sobre o amor que sinto por você, eu te amo tanto quanto às estrelas que existem no céu, mas isso passa como qualquer coisa na vida. Aprendi a viver com as piores perdas assim como essa, nunca me entregarei ou me entreguei á alguém como fiz com você. Acho que não me sinto frustrada em te perder ou em saber que você não me ama mais, mas sim porque eu te amei sozinha me entreguei de corpo e alma, para um amor que talvez nem tenha existido isso corrói meu coração. Eu não me sinto bem, aliás, não é o termo que deveria utilizar. Enfim vencer e viver por mim, acho que eu mereço valor venho fazendo coisas que eu não gosto. E eu não devo me contradizer, Um menino não merece, espero que você cresça independente do que aconteça, cresça. Mequias eu te amei, e ainda o amo. Pena que você não pode ver isso, não conseguiu ainda enxergar seus erros, queria tanto lhe mostrar esse blog, e ainda mais, queria tanto que o lesse. Assim como a música diz você é um desprezado, infeliz, porque nunca mais conhecerá em lugar algum amor igual ao meu, então não o compare...
Porque esse conto de fadas (farsas) acabou?  Nunca me perdoarei por ter deixado você virar as cotas e ir embora naquele dia! O que vivi com você ninguém tira ninguém apaga ninguém diminui, Foi bom foram os melhores momentos que tive... Brigada por ter me proporcionado tudo isso. Nosso amor acabou por conta de terceiros, por conta de jogos, por minha e sua culpa também, eu queria tanto voltar no tempo e poder dizer um trilhão de vezes a mais o quanto eu te amei, e amo... Eu queria tanto poder mudar tudo o que aconteceu. Eu queria tanto não perder sua amizade, mas agora tudo isso é em vão, você conviveu com a morte de sua mãe, como é que não conviveria com a ida de uma garota? (risos)
Queria te fazer crescer como pessoa e te mostrar seu erros, e ser provida de dons que me fizessem enxergar cada erro meu, me disseram que fui fria com você, mas eu desconhecia isso.

- Você me magoou diversas vezes.
- Me chocou, e não soube demonstrar carinho.
- Você é igual ao seu pai.
- Você nunca soube evitar essas amizadezinhas.
- Você nunca foi verdadeiro.
- Você não é homem ainda.

E apesar de tudo isso. Admiro-te, por ser tão amoroso, por ser tão compreensivo, por ter me dado tantos motivos para chorar, por ter me abandonado no momento em que mais precisei por superar tudo o que superou, e por não ter se revoltado com a vida após ela ter te dado tantos motivos para isso. Amo-Te


Queria não querer tudo isso
Queria poder voltar no tempo, e dizer tudo aquilo que senti.
E dizer que ainda sim sinto tudo aquilo.
Queria poder fazê-lo enxergar, que as coisas poderiam dar certo.
E dariam se nós lutassemos por isto.
Queria poder ver o seu rosto mais uma vez, sem me sentir tão fraca, tão impotente diante de tudo... E assim como fiz queria poder sempre que desejar dar-te um grande abraço.
Queria poder retirar as palavras fracas que eu te disse.
Queria poder dizer cara a cara, todas as coisas ruins que você me fez sentir. E quanta coisa ruim me fez sentir... Quantas lagrimas já derramei em troca de mais lagrimas.
Queria poder parar de chorar por algo que está morto. E tudo realmente esta morto.
Queria poder "parar de mentir para a minha alma". E queria torná-la, tão forte quanto poderia ser...
Queria poder dizer "eu te amo" sem me sentir tão tola agora.
Queria poder te pedir desculpas, e queria ouvir suas desculpas sinceras...
Queria não sentir pena de mim, mesma...
Queria sentir ódio de você, se isso me fizesse sentir melhor...
Queria desmontar tudo... Queria um remédio que curasse minha alma.
Queria nunca mais ouvir alguém dizer, que o que sinto por você é lindo porque ninguém sabe o quanto dói corroer a própria alma, ver a si mesma definhar sem poder intervir.
Queria não sofrer ao acordar, e não chorar ao dormir.
Queria correr até que meu corpo não pudesse mais agüentar, mas nada disso faria sentido.
Queria poder parar de ver a sua imagem, toda vez que me sinto triste.
Queria poder vencer o seu orgulho.
Queria poder ter evitado me irritar com os meus, os nossos momentos bipolares.
Queria poder fazê-los entender o quanto você é importante.
Mas, eu sei que não posso fazer nada disso, apenas vejo tudo acontecendo, você já esta sumindo do meu coração, ou está levando ele com você...
“Eu só espero que você escute meus gritos silenciosos”.
 Sei que cada lagrima que cai no chão anuncia, mais uma grande perda, sabe que quando arrancou de mim toda felicidade que pode a levou embora... Sei que vencer tudo isso talvez seja impossível... Nada, nada diminuíra isso, nada que eu disser fará sentido, ou diminuíra a imensidão desta coisa que sinto por você... Dizer eu Te amo, agora não faz mais sentindo nenhum, só me traz mais dor e recordações... Sinto muito por não ter sido sua o tempo que pude ser, por ter tido medo de te perder, e por esse medo ter se tornado realidade, desculpe por tudo que não pude ser. Mas eu sei que fui o máximo que poderia...(agradecimentos:  Andressa, belo texto. desculpe a alteração)


Quando você finalmente for capaz de me dizer, que não me ama mais, eu não serei capaz de dizer nada... O meu silêncio dirá tudo o que sinto... E ele gritara mais forte que qualquer palavra, pois ele gritará a verdade...E essa verdade você conhece melhor que eu.



Pena de mim mais uma vez por amar alguém que não valeu a pena.


Pérolas

04/12/10 Surpreendo-me cada vez mais.
Te amo tanto, e não sei o que fazer para te esquecer.
Hoje eu conversei com um pessoal, que me deu conselhos e eles me disseram que você esta errado, mas será que eles não deveriam escutar a sua versão da história? Ai eu deixo eles te julgar, eu te amo tanto... Preciso de ajuda para te esquecer, Ajudem-me.
Hoje eu estou meio que convicta de que você me traiu, mas já acabou eu não quero, eu não aceito e nem conseguiria aceitar. Frequentemente eu escuto historinhas sobre você, do tempo em que à gente namorava e isso me faz mal. Eu queria fugir.

08/12/10: Sobreviver, está tudo difícil, saber que te amo assim, e não poder fazer nada quanto a isso. Ver você junto delas. Estou me matando me sinto vazia sem sentimentos fria como a neve que cai do céu, como a noite do Alaska. Você pode se orgulhar me fez perceber que estou viva, só me faz sofrer mais do que antes. Não quero pena, não peço dó de ninguém apenas a compreensão, é tão engraçado quando conto essa história, a nossa história ninguém tem idéia do que dizer para me confortar e ai quando vejo a reação diferente de cada pessoa eu fico pior e digo:
- Brigada, mas nada do que disser vai me ajudar eu sei o que preciso fazer.
Mentira eu não sei, aliás, nem quem sou eu sei... Está tudo tão difícil encarar essa situação, quando alguém me pergunta assim como fizeram hoje:
- Mayara, como você agüenta isso?
Sinto vontade de me banhar em lagrimas e não sei se essa é a solução. Mas estou perdendo meus sorrisos, e choro cada vez mais como se não houvesse amanhã, não sei mais qual a diferença do certo ou errado, não agüento mais chorar, nem implorar, não agüento me deixar levar, não sei mais o que fazer, não agüento mais pedir ajuda. Acho que morri e não me lembro mais, Frase do dia:
O inferno esta aqui!


10/12/12: Hoje me levantei da cama e percebi que estou aliviada, porque as aulas acabaram, porque eu passei de ano e o mais importante porque eu não vou te ver mais. Poderia estar me corroendo sei lá, mas estou ótima, cai na real de muitas coisas, sei que eu te fiz sofrer e sei também que talvez eu mereça coisas piores, pois isso que tu fazes, fiz igual ou pior, eu posso e tiro de letra tudo de ruim que tu fazes, pois sei que não é de coração. E esse amor é ridículo, amor não é sinônimo de sofrimento, nem de perdas, e te amo, mas isso não quer dizer que minha vida se resuma a você. Você é apenas uma vírgula, ou seja, a história só acaba quando eu colocar o ponto final, não podemos estar juntos, porém não é minha culpa, aliás, eu não tenho culpa de nada! Quero pedir humildemente minhas desculpas. E dizer que eu não deixei de te amar, e que nunca terei raiva de você, só estou de despedida. Só estou de passagem, acredito que tudo o que nós aprendemos juntos ficará gravado em nossas memórias, e até mesmo em cada vez que nos virmos, porém isso não significa que eu tenha de sofrer, e nem que esse seja o fim, pode ser apenas o começo de uma grande amizade. E hoje eu sei que é a única coisa que eu ainda quero de ti, amizade. Perdemos muito, esse tempo, por imaturidade de ambas as partes, como disse em uma das partes do texto acima, “você esta sumindo do meu coração, ou esta levando ele com você”, mas se for isso mesmo, o leve embora ou suma de uma vez, eu não quero mais isto, e antes só não te esqueci porque ainda acreditava que existia amor. E isso não existe mais, meu orgulho ferido grita mais alto, e minha cabeça confusa, não sabe em que acreditar e como sempre digo, o coração é composto por músculos e artérias, ou seja, não existe amor. Daqui a algum tempo vou rir, rir de nós dois, vamos rir juntos, por falhas nossas. Palhaçadas *--*. Erros aqui neste relacionamento cometido, não serão cometidos novamente, aprendemos alguma coisa, e grito isso com entusiasmo, e ainda mais muito orgulho, Eu estou agradecendo... Por que tu me ensinaste a chorar sem medo, e é lindo tudo isso... Eu com certeza não estou completamente curada, e talvez nunca me cure completamente, porque a você me entreguei com a alma. Dei-te meu coração de presente embrulhado em uma louça de porcelana, tu quebraste, deixaste cair... E por bobagem perdeste teu grande amor, sim julgo-me melhor que você, pois nunca fui covarde a ainda sim tenho coragem de admitir que ainda o amo, mas sei que  alguém melhor vai aparecer na minha vida e me fazer esquecer que você existiu. E talvez alguém apareça em sua vida e me substitua de maneira espetacular, e que sejam felizes, e enfim hoje encerro tudo o que poderia dizer de você... Meu alivio é estonteante é realmente notável pois sei que daqui para frente sorrirei sem deixar que vejam a tristeza da minha alma, pois ela esta vazia e realmente feliz, quebrei as correntes... E vou gritar para que o universo me ouça, Eu venci, e apesar de duvidar de mim, Eu sou, sei que sou guerreira, e apesar de pensar que eu não ia superar-te eu superei, Obrigada universo... Eu não estou me contradizendo, só estou aprendendo sobre mim, tudo o que disse ai no momento em que disse foi verdade e é o que sinto, só acho que na vida existem coisas piores. E perder um amor é fichinha a vida não é feita de vitórias e as coisas não é um jogo. E hoje eu caí na real, e não acho justo apagar tudo o que foi dito, não é justo comigo. Nada é justo. Sentir isto não é justo, mas 
Eu venci. isso não quer dizer que agora eu te ame menos, ou que eu tenha desistido de lutar, apenas não quero e não tenho mais condições de sofrer... Para minha felicidade a gente acabou aqui!

Ser ASSIM, e Morrer Por mim.

Hoje senti vontade de falar de mim, e Putz descobri que não sei quem sou, mas sei que amo muitas coisas, amo a musica das coisas, amo a suavidade das águas tocando os meus pés, da areia da praia, amo as pessoas que estão a minha volta, amo minha família, enfim amo inúmeras coisas...
Adoro ser essa punk, adoro refletir, adoro dar lições de vida não só para pessoas, mas para mim também, adoro ser um DNA.
Percebi que não consigo falar de mim, eu mesma, deveria me conhecer muito bem, mas não me conheço,descobri que ser feliz em cada momento é meu maior objetivo, descobri que distribuir a felicidade é meu sonho, mudar o mundo é a questão da minha vida. Hoje ouvi uma pessoa linda dizer que, eu sou perfeita, que sou diferente única, foi bom ouvir isso pena que não consigo me sentir assim, ao decorrer de minha vida me lembro apenas de grandes elogios, não consigo me lembrar de coisas ruins que tenha ouvido, e apesar de muitas coisas não me sinto revolta, já ouvi dizer inúmeras vezes que sou muito meiga e doce, eu particularmente me acho perversa, um horror. Enfim cada um tem a parte que merece e parece que a parte que eu mereço é a pior parte de mim mesma. Como disse em outros post, me martirizo todos os dias procurando uma solução para a vida. Às vezes eu encontro a solução que diz que a vida é a solução de todos os problemas. Sinto tanta saudade de coisas que eu ainda não conheci, sinto tanta falta de pessoas que ainda não vi. Tenho tanto amor dentro de mim, amo meus semelhantes como se fosse um de mim, tenho tanto, tanto amor. Que se ele fosse liberado o mundo morreria sufocado. Tenho tanto medo do que esta por vir, sente medo de ficar sozinha, e eu amo tanto ser eu mesma. Quero que me acompanhem na busca da felicidade, e quero um dia deitar em minha cama, e não pensar em nada e não ter que carregar o mundo nos ombros, e um dia enfim dormir despreocupada sem acordar pensando no amanhã, e quero ainda sim deitar em minha cama e não chorar por coisas que cometi, ou por coisas que não cometi... Quero mudar sempre e não sentir exaustão quero não ser esse constante robô, que procura apenas pelo certo, quero nunca buscar atalhos, quero não ser julgada, quero ser feliz em troca de nada! Quero viver momentos inesquecíveis ao lado de pessoas menos inesquecíveis.  Quero ser essa metamorfose.
             Quero realizar todos os meus sonhos e mesmo assim continuar sonhando, quero nunca chegar a ser um ser humano vazio. Quero viver, e quero que todos vivam ao invés de sobreviver. Sem mais, eu apenas quero chegar aos 60anos e saber que fiz alguma coisa boa, e que eu fui intensa em tudo que fiz... Obrigada! Quero ser e estar bem por ser e viver em busca de mim, quero descobrir quem sou. QUERO SER E MORRER ASSIM, Comigo e por mim.

 Prazer meu nome é Mayara tenho 15 anos.
 Sou Punk, e amo meu Skate! Essa é uma das artes da parede do meu quarto.
 Essa é minha vida, minha pista e minha galera....
 Eu nunca me canso de ser eu mesma.
Adoro, Musica ela esta gravada entranhada no meu ser, e isso de mim ninguém tira.
Pois a musica é um dos maiores dons que esta, em mim ela é minha maneira de gritar para o mundo o quanto o amo e tudo o que ele precisa enxergar, a esse dom eu só tenho a agradecer...

Só é para sempre enquanto dura



Nossa eu sonhava com esse amor, dizia que era eterno e achava que com você não sofreria. Mas a vida é uma mentira, mentira para enganar-se.  Esse amor, essa eternidade durou apenas 7 meses me enganei em todas as partes, achava que tudo seria intenso, porém nessa parte não errei o sofrimento foi intenso. Como diria Shakespeare “O amor não é amor se quando encontra obstáculos se altera.” Por você troquei tudo, troquei tudo e mais um pouco, e por um instante pensei que eu iria falar sobre amor eterno, mas não é possível falar de amor sem contar um grande sofrimento. Se amor é um sentimento bom porque é que sofremos tanto ao senti-lo? Amor é um sentimento que não se resume em palavras, amor se trata de capacidade de um ser depositar toda sua vida em pró da vida de outra pessoa. Como seres humanos podem ser tão bons quando se trata da matemática e tão lógicos em todos os aspectos da vida, mas não consegue falar de um sentimento tão insignificante quanto o amor? Droga enfim o amor não pode ser para sempre, não pode ser eterno, eterno é apenas em quanto dura. Eterno são os momentos que ficam gravados na memória, e nas entranhas. Eterno é o momento de felicidade que vivemos. Só para sempre enquanto dura espero que, cada momento que vivi fique gravado no tempo, e na minha memória, pois cada um deles foi eterno.
A eternidade não existe, Amor eterno não existe, apenas momentos inestimáveis.  

Espero ser eterna...

Esperança.

Sou eu aqui de novo, falando das mesmas hipocrisias como sempre. Etnocêntrica engraçadinha minha maneira de pensar, bizarra. Hoje eu quero dizer que um amigo me disse que perdeu suas esperanças, eu fiquei com tanto medo, afinal esperança é a única coisa que eu ainda tenho e se eu realmente perco-la não me resta nada, Meu amigo assim como eu tinha como principal objetivo mudar o mundo, pois é... Ele caiu na real. Real, mas que real? A realidade da minha história sou em quem crio e nela esta escrita ‘minha fé remove montanhas’. Acho que com essa epigrafe já posso realmente começar a descascar o pepino. Estão me engabelando, querendo tirar toda vitalidade da minha alma, ouvir meu amigo dizer que perdeu suas esperanças realmente me assola. Como pode alguém que lutou contra tudo e todos, por sua sexualidade, por suas opiniões e escolhas, perdem assim as esperanças do dia para noite, e eu como posso dizer que tento mudar o Mundo, estou me martirizando, e todos os dias faço o mesmo, e essas reflexões ridículas e esses textos cheio de coisas boas e bonitas que não me levam a nada. Minhas falsas idéias, falsas sim, mas minhas, totalmente desnaturalizadas, Estão mesmo me deixando louca. Será que eu vim ao mundo com esse objetivo? E será que estou tentando da maneira certa?  Sou filosófica, mas não consigo filosofar quando se trata da minha própria vida! Vivo dizendo coisas lindas por ai, mas me perco na primeira esquina que encontro, sei dar ótimos conselhos, mas não os sei usar na minha vida. Estou cansada de mudar de opinião, estou cansada de construir tudo dia pós dia. Minha cabeça esta em colapso. Nunca pedi ajuda, mas não sei se isso é uma coisa boa. Sinto ódio e sei que isso é uma coisa ruim, péssima. Sinto como se o mundo tivesse perdido todo o sentido, como se as coisas não me fizessem mais tão feliz, e como se as pessoas tivessem virado cópias. Mimeses, mimeses, mimeses. Robôs, pessoas sem carinho afeto amor, compaixão. Alienados dominados, movidos por ódio e sandices. É como se as pessoas tivessem esquecido que existem, e que tem algum significado, e que devem amar a si mesmas, na verdade acho que as pessoas levaram isso tão a sério que esqueceram de ajudar umas as outras, sinto-me frustrada, por tentar e não tentar nada, por lutar por objetivos que talvez sejam apenas invisíveis, espero que alguém veja isso e ore por mim, e para que eu consiga realizar, meus objetivos e que isso não seja impossível. Sinto em dizer isso, mas talvez eu não possa ver o meu grande sonho realizar-se, porém espero que alguém com tanto amor, e dúvidas no coração possa continuar de onde eu parar, só peço ao universo que não me deixe cansar nem parar de tentar, espero ser eterna e nunca desistir.

O Que tira meu sono.

O que tira meu sono.

Sabe? Ta tudo tão difícil, saber que tenho parcela dessa culpa, além de os garotos da RAPAZIADA. Porque tu fizeste isso guri? Some assim sem deixar pistas, sabe o peso que carrego nos ombros, ele só aumenta com o passar do tempo, mas eu sempre acho que ele vai diminuir, as pessoas que me rodeiam não podem enxergar elas vêem a vida como uma realidade. Pois bem aqui estamos no meio de tantas pessoas que não valem à pena, tudo isto é uma bomba. Bomba sim e das mais perigosas! Até quando você acredita que vou suportar apenas chorar, sem corresponder? Até quando pensa que vou ser forte e superior a você? Até quando em? Não sei se já cheguei a fazer estas perguntas, mas a principal é: O que vocês querem de mim? Sim sou muito forte e já provei isso para quem quisesse ver, aliás, provei até para mim mesma. E sou mesmo forte. Estou surpresa e a cada dia surpreendo-me mais. A questão aqui é porque tanto ódio? Espelhos existem mesmo? Senso existe? E se tudo isso existe como não encontrei ainda?
A verdade é de poucos, para muitos um privilégio, eu simplesmente nasci com esse “Dom”, “Dom” mesmo? Ou maldição? A verdade e a sinceridade sempre afastam as pessoas de mim, isso vem tirando meu sono, acabando com minhas noites, sugando minha alma. Devastando toda a vida do meu ser, para quem me conhece ver-me assim é o mesmo que encontrar a morte. Estou cansada de me defender, estou me definhado, aos poucos estou deixando as pessoas ganharem.
            Engraçado, sempre sofri por amor, porque nunca me dei o direito de amar, porém quando finalmente resolvo me dar esta oportunidade sofro de maneira inusitada.
Enfim, onde é mesmo que estou errando, o que foi que fiz? Estou sendo tratada tão friamente pelas pessoas que amo. Perdi tantas coisas ao decorrer do tempo, que hoje nem consigo me dar conta das coisas que realmente tenho, Estou cansada de carregar o peso do mundo nos ombros, ombros que nem agüentam mais de tanta dor.
             Não sei se consegue entender o que estou dizendo, mas quero dizer que eu perco sempre, e a vida é mesmo um jogo? Ainda bem que não vivo por dinheiro, ou hoje estaria sem a roupa, que estou vestida. É tão impressionante olhar para algumas pessoas e me imaginar naquela posição, naquela situação. Pior mesmo é saber que todo texto que eu começo, termina no mesmo lugar, a compaixão. Será que estou pedindo por tal compaixão? Será que é realmente isto que falta em mim? Porque se for, eu acho que consigo resolver o problema do mundo. Eu só queria começar algo e ir até o fim. Queria ser eu mesma sem conviver com o julgamento de outrem, porém estou vendo que não consigo cuidar de mim como é que poderei acertar o eixo do mundo?
            Toda vez que me sento para comer sinto um arrepio, e quem me vê comendo não me deixa mentir, estou desistindo mesmo. A minha única paixão está em fase de decomposição. Os anjos estão chorando suas asas cobrem o céu, porque minha fé e meu refúgio esta se esgotando, meu conhecimento está no fim, e se ele acabar, odeio pensar o que será de mim, acho estranho uma pessoa que precisa de ajuda nunca abrir a boca para dizer que está perdida. Acho horrível o ego e orgulho, e porque que isso existe? Será que eu terei de entrar em colapso para clamar por ajuda?  Gostaria de ser menos covarde, de pedir ajuda, de simplesmente ser. Sem medo de não ser aceita, aliás, nunca serei aceita, não devo ter medo de uma coisa que sempre será da mesma maneira.
            Estou enlouquecendo conforme o tempo... O tempo muda coisas e opiniões.
O tempo as muda ou as diminui?
                                                      

Malditas Baratas assassinas.

Malditas Baratas.
Ohh inseto asqueroso néh?
Malditas e nojentas, Baratas assassinas 

Pois bem ontem estávamos Vinicius e Eu, na porta de casa quando uma barata VOADORA pousa nele, aihññ Que Nojo. O Vinicius me Disse que a barata só tem uma missão na vida:
- Pousar na sua cara, ela fica ali na espreita esperando o melhor momento e quando você a vê já esta na sua cara.
Ai é o único inseto que eu tenho verdadeiro pavor, asco. Da vontade de gritar só de pensar. (risos) Então eu ia contar como foi à reação do Vinicius ao sentir a barata andando, acredito que seja a reação de qualquer pessoa.
Estávamos conversando quando uma Maria - fedida (aquele inseto fedorento) pousou em mim, eu gritei e disse:
- Tiraaa. (ele tirou)
Algum tempo depois, uma BARATA VOADORA, pousou nas costas dele (porque são costas? Acredito que eu só tenho uma costa, aiihññ isso me confunde.) ele pulou se remexeu enfim conseguiu se salvar da terrível “sugadora de almas” (Nossa que dramática).  Não sei se alguém já sentiu essa situação, desejo que ninguém sofra com isso, pois é terrível. Depois de um tempo você fica com a sensação de que a barata ainda sim continua andando em você.
Eu acho que tenho muito azar, pois já passei muitos apuros, um dia estava sentando conversando com um amigo quando ele disse:
- ai Uma barata (é foi meio gay)
Ai ele levantou e eu também, algum tempo depois descobrimos que estamos em um tipo de ninho de baratas VOADORAS, ai uma barata pousou nele e ele pulou tirou a camisa, eu comecei a me bater achando que uma barata tivesse pousado em mim, nós corremos e enfim, damos muita Risada, após este episódio. (ps: O tanquinho dele era maravilhoso (ou é depois disso nunca mais o vi))
Outra também foi em uma noite de sono, uma barata andou, na minha barriga eu acordei e tirei aquela barata da minha barriga com a mão. Eca foi nojento, depois disso minhas noites de sono nunca mais foram as mesmas, demorei duas semanas para voltar a dormir, e sempre que vejo uma barata eu desmaio (tudo bem isso soou Muito melodramático, mas é.)
Conclusão várias histórias nojentas.
 Tive que postar isso aqui, Porque eu tinha que citar em algum momento a pessoa que me faz rir nas horas vagas, com ele é muitas pérolas. Pense em um garoto que faz tantos trocadilhos, quanto o melhor comediante da TV. Sim ele é o amor da minha vida. Apesar desta postagem se tratar de uma coisa asquerosa e nojenta, também se trata de puro amor. Uma declaração para quem faz de momentos insignificantes, os mais magníficos quanto poderia ser. Amo-te baby. (dedicada Vinicius)     

Compreender.

Todas essas barreiras fui eu quem criou. Talvez por um lapso, durante um tempo me senti perdida, incompreendida, e sim sou assim, ninguém pode entender nada do que eu disser. Realmente nada lhe fará sentido, porém tudo o que sou e o que fui, foi tentando ser a mais pura verdade, foi tentando exalar toda verdade que existe dentro de mim. Foi tentando ser a mais bela e amável pessoa. Mas vi que mais uma vez errei, e perdi tudo o que tinha medo de perder. Mas são essas perdas Grandiosas que me tornam cada vez mais vencedora. Eu não tenho medo perder, na verdade eu tenho medo de não poder lutar, O meu silêncio por mais triste que seja sempre grita a verdade, por mais dolorosa que ela seja. Hoje me sinto sem vontade de perder, me encontro com medo de lutar, me pergunto quem eu sou, e em que tipo de covarde me transformei. Tornei-me o que as pessoas queriam que eu me tornasse. Mas tudo acaba e hoje eu regressei em terra firme e lembrei-me tudo que fui, lembrei-me que nunca me comandaram e que o ar que eu quero respirar não me faz bem, mas mesmo assim eu o respiro e sempre vou continuar respirando até que o véu da morte me cubra por completo. E que assim as pessoas façam do meu corpo o que quiser, porque minha alma continuara vagando até concluir o que devo e quero concluir independente do que pensem ou de como me julguem! 
Será mesmo que o ser humano foi feito para ser compreendido?
 Sim você vai ficar louca (o) ao tentar entender os seres deste nosso espaço. (-Ou não, só adquirira conhecimento o suficiente, para usar de variadas maneiras)
Faço reflexões diariamente sobre o próximo, e me pego pensando às vezes, por mais transparente que sejamos, (-se é que somos, e se somos transparente conosco) será mesmo que somos tudo o que podemos ser, o e o máximo que podemos alcançar.
Costumo repetir diariamente que suas prisões é você quem cria. Limitações existem apenas para seres humanos vazios de fé e pobres de capacidade.  E respondendo sua pergunta referente à “O que leva uma pessoa tentar entender as outras?” A busca pelo conhecimento, eterno. As pessoas podem criar varias ilusões sobre si mesmas, não as julgo como erradas apenas acredito que estas pessoas estão em busca de ser o que desejam, em busca de seus sonhos. Não posso privar um ser humano de sonhar. Criar ilusões isto é comum de todo ser falho. Criar fantasias sobre si não significa falsidade, significa medo de quem tu és. E a pergunta certa é “Você realmente é o que queria ser?”.
Às vezes me pego com tanto medo de errar, que acabo errando, fico calculando friamente cada passo, e acabo esquecendo de viver os momentos, os bons momentos, fico falando do ser humano, quando eu não passo de um ser humano, sou tão igual.Só não queria ser uma copia, mas tudo isso é tão repetitivo. Estrago tantos momentos e todos eles tão preciosos, magôo tantas pessoas sem ao menos dar conta. Tenho tanto medo, tanto medo, medo de tudo, medo de perder as pessoas que eu realmente amo. E eu realmente as amo. Concluo que ninguém conhece ou pode realmente conhecer o interior de ninguém, coração é uma terra que ninguém visita, eu me desconheço e não sei a que ponto eu realmente posso chegar. Eu apenas sei que posso amar... E que isso é o que tenho, “sei que nada sei”!



A Vida é a mais linda história da mitologia grega, a mais bela quimera entre os homens, e o mais breve desvaneio que temos.








Compreender? Acho que quero viver com o segredo eterno, quero viver em quimeras, e utopias, quero ser tudo que puder ser, quero atingir o que eu puder. Viver tudo, e morrer sábia, tendo certeza que realizei tudo o que podia realizar. “Compreender”. Isso vem com o tempo, pena que o tempo passa e a morte é certa, não sei se vocês podem entender tudo o que eu escrevo afinal são sentimentos tão vazios e tão fora de contexto, mas essa é a graça, ninguém pode entender o ser humano. Isso é um jogo de palavras e frases, e infelizmente não consigo expor todas as frases e palavras. Poderia passar uma vida escrevendo, mas uma vida passa tão rápido! Quero apenas morrer convicta de que fui exatamente o que fui designada para ser, ou apenas quebrar essa PORRA toda e ser simplesmente o que eu quiser. Limitações é você cria. Dizem que o homem não pode voar, eu vôo todos os dias ao pegar um ônibus de volta para casa. Dizem que um homem precisa ser feliz, eu digo sempre eu quero ser feliz. Dizem que o homem precisa de oportunidades, eu quero oportunidades eu corro atrás de tais oportunidades. Dizem que tudo não passa de um sonho, eu quero e eu vou continuar sonhando, e vendo tudo isso, e realmente quem me garante que tudo isso é real e que eu sou de pele e osso como você não sei quem sou nem como cheguei aqui, aliás, não me lembro de nada, mas eu sei tudo o que quero ser, e eu não quero ser desafortunada e infeliz. 

Mudanças.



Ontem eu fui para pista de skate, e durante algum tempo fiquei observando as pessoas, os seres humanos e me surpreendi muitas vezes.
Logo que cheguei chegaram mais três crianças junto. Duas meninas uma de 11 anos e outra de 8 anos e um menino de 6 anos. Comecei a conversar com eles, descobri que a menina mais velha há algum tempo atrás passou por apatias. Ela contou-me que aos 9anos, foi abordada na rua por um rapaz, que a fez “mal”. Uma criança tão inocente, tão pequena.  E hoje ela superou tudo isso, Ontem estava conversando com uma amiga minha, que foi adotada, e perdeu seu pai biológico, porém sua mãe biológica ela conhece. Perguntei a ela - como se sentia em relação a tudo isso?
Ela respondeu: Que bem apesar de tudo ela é feliz.
(eu ri, afinal ela é uma pessoa incrível.). Na verdade dou risada com ela nos mais simples momentos. Conheço outro garoto que perdeu sua mãe aos 9anos, e no mesmo ano que perdeu sua mãe ele perdeu 28 entes, enfim ele superou tudo isso. Quero só dizer que essas pequenas coisas me faz criar grande admiração pelas pessoas. Pessoas que tinham tudo contra elas, são pessoas tão magníficas em cada gesto, tão meigas. As admiro tanto que as acho bela em qualquer situação. Eu as amo.
Estou pensando ao escrever esta postagem que tem tanta gente que tem tudo e quer um pouco mais, e tantas outras que não têm nada e não querem nada ao não ser a felicidade eterna. Será que dinheiro realmente trás a felicidade? Ou ele, não nos trás nada apenas o mínimo de sobrevivência. Ouvi esses dias um amigo meu falar sobre Punks Ativistas, que vivem por ai, e que roubam apenas para sobreviver, são tantas coisas que poderia citar, para que as pessoas enxergassem que tem tudo, e que não precisam de nada disso.
Putz, eu tenho apenas 15 anos procuro um meio de mudar a minha vida, mas não sei como, nem por onde começar. Quero gritar a todos que possam ouvir que o Mundo precisa de Amor, esta pichado por ai que: “O amor é importante, PORRA”,

Queria conhecer o gênio que saiu gritando isso por ai, admiro tanto tal coragem. Tem que existir mais ações assim, humanitárias, como essa. As pessoas têm costume de viver em suas próprias quimeras, tenho pena de todas elas, por não conhecerem a realidade, apesar de tantas desgraças existem momentos lindos por ai. Fico maravilhada com pessoas, más e mais ainda com pessoas boas. (risos) como diria O Rafael: E o que é bom ou ruim? Bom é quando faz mal! E me faz tudo tão bem. (sim este texto esta meio confuso e totalmente sem nexo, mas o meu objetivo era dizer, que se tudo está ruim tem como ficar pior. Você não parou para enxergar qual a dimensão das coisas, e que neste mundo você é apenas mais um brinquedo, um fantoche na mão de um grande e experiente ventríloquo, como diz uma musica da Pitty: O mundo já tem muito tempo, ou seja, você nunca terá todo tempo do mundo!)

As coisas não deveriam ser assim

A dor incomensurável que sinto ao saber que você é indigno do meu amor me assola.
E passar cada dia ao seu lado te torna deplorável cada vez mais.
Ouvir suas mentiras te torna tão pequeno e agora tudo é tão insignificante diante de tudo que sofri. As suas palavras são tão desprezíveis e decadentes, sem sentido algum.
É engraçado saber que o que sinto é indiferente.
Posso lhe dizer convicta que hoje eu te odeio tanto quanto você me ama!
Eis a questão você me ama? Se sim, qual a dimensão deste amor?
Gente! Como duas pessoas que se amam podem trocar palavras tão agressivase e ofensivas? Vocês já repararam que o amor e o ódio é o mesmo sentimento? E o que é amor e ódio?
O ser humano pode ser surpreendente, o poder de superação que alguns seres humanos têm é notavelmente, inexplicável.
Quero ser realista e sincera comigo mesma e a realidade é que não sei o que fazer, te procuro em tantos lugares, inclusive em outras pessoas. E não sei se o que realmente procuro é você.
O tempo realmente cura? Ou na verdade ele apenas diminui as coisas?
E os sentimentos? Me Encontro dizendo palavras tão sem sentido, tão alucinógenas.
Será que isso realmente é Amor? E o amor que eu sinto é o mesmo que você sente?
“Se uma pessoa não a – ama como você gostaria não quer dizer que ela não o – ame com todas as suas forças.”
Ok, e quando realmente eu chegarei a esse estado de espírito que poderei compreender isso naturalmente? E quando poderei ser tão imparcial? Quando poderei ser capacitada de não me envolver, e for totalmente racional?
È tão engraçado como encontro uma dificuldade absurda em escrever sobre eu mesma.
E como tenho problemas para me relacionar, com outras pessoas seres humanos iguais a mim. Porque é que eu não posso dar oportunidades para que eu possa amar, sem medos de errar. Bom enfim, quero dizer que todas as noites antes de dormir, queria poder mudar o mundo de alguma forma, e acho que as coisas não deveriam ser assim, mas sei que se fosse fácil não teria graça e que o homo sapiens-sapiens só aprende com pancada! Apesar de tudo gosto de como as coisas são e de como o destino vive nos pregando peças. (Dedico sim a Você, Souza Mequias.)
Queria ser forte o suficiente para dizer que não o amo mais. Mas as duvidas me cercam de todas as maneiras possíveis, e hoje me vejo completamente sem autonomia. (“Mulher é tudo burra”)






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"O sexo Triste dos jovens."

O sexo Triste dos jovens
(desculpem-me pela maneira a qual me refiro ao termo “sexo”, neste texto, está maneira toda escancarada de dizer, o que penso e como as coisas são, porém acredito que este termo por ser tão utilizado e descartado e fugir tanto de seus devidos fins, não pode ofender mais do que nos ofende diariamente, afinal pelo menos aqui você tem a escolha de apertar ESC.)

Definição da palavra sexo segundo o dicionário Aurélio: “Sensualidade, volúpia”, ou seja, o sexo na verdade deveria ser algo prazeroso, não só no aspecto sensual, mas também em vários outros aspectos. Porém, não é essa a realidade atual dos jovens em todo o mundo, pois o sexo tornou-se deplorável, tão comum entre adolescentes, que às vezes sem a menor intenção aqueles que ainda não tiveram a sua primeira relação sexual, acabam sendo vitimas de exclusão e em muitas vezes uma conseqüente discriminação por parte dos colegas que têm uma vida sexual ativa.
Normalmente, o assunto “sexo”, é um tabu entre a sociedade e as famílias, e é um grande problema que deveria ser tratado com mais simplicidade, pois os pais ou responsáveis sentem-se meio constrangidos em conversar sobre tais assuntos com os jovens e assim só os faz terem mais duvidas, esses responsáveis sentem-se intimidados em orientar os jovens sobre esse assunto, responsáveis que às vezes não tiveram tais orientações. Talvez esse seja o principal motivo pelo quais os adolescentes procuram em outros lugares informações úteis para o esclarecimento de duvidas que eles tenham em relação do sexo, um deles é o meio de comunicação de massa (revistas, televisão, computador, jornais, etc.), Estes jovens adquirem tantas informações e tantas falsas idéias que agem como se o sexo fosse uma coisa mais comum do que realmente é. Mas isso me faz pensar que a sociedade impõe tanto que os nossos jovens sejam instruídos que talvez tenham se esquecido de preservar a inocência das crianças.
Outro lugar onde os jovens obtêm informações é na escola, onde eles provavelmente fazem parte de algum “grupinho” e tal grupinho procura em seus integrantes algo em comum, o que os sujeita a pensar na vida sexual ativa, ou então ficar com o máximo de garotos (as) possíveis. Portanto, aquele aluno que não foi instruído em casa sobre sexo será influenciado e pressionado a praticar tal ato; e como esse é o único modo encontrado pelos adolescentes em serem aceitos em tal grupo, mesmo hesitando eles acabaram praticando o tal “Sexo triste dos jovens”. Essa questão me traz várias dúvidas em mente. Será culpa de tudo isso a falta de informação? Será que é porque estamos no século XXI? ( As coisas começam a mudar, aumentar suas dimensões, exemplos disso: Aquecimento global, pedofilia desenvolvimento tecnológico, filhos e pais se matando, ou seja, o mundo esta um caos) Será que esse comportamento dos jovens deve-se apenas pelo fato de estarmos em um novo tempo, em outro contexto social?
Ou seria apenas uma questão de futilidade e imaturidade da parte dos jovens em não parar para ver quanta informação boa, eles têm ao seu alcance. Outra duvida é sobre as propagandas de preservativos, o slogan na maioria das deles é “use camisinha”. Será que essa frase de certa forma não estimula os jovens a praticarem o sexo cada vez mais cedo? Enfim, são muitas as minhas duvidas, aliás, a s nossas duvidas. Porém maiores ainda são as conseqüências dos atos “irracionais” dos adolescentes. E as piores conseqüências são; As DST’s, gravidez inesperada ( que provavelmente será conseqüências de um aborto.)que além de ser uma pratica ilícita pode ser fatal. Isso sem contar no desgaste emocional que isso pode causar a pessoa como: Problemas familiares, relacionamentos frustrados e até mesmo parar os estudos.
Exponho aqui que o problema não é o “sexo” e sim a forma pela qual ele vem sendo estimulado! (Devo os créditos deste texto, a Thaisinha e a profª. Mônica.)
Devo ressaltar que este titulo foi retirado de um outro texto, porém desconheço o nome do autor, a frase em que mais me chamou atenção em tal texto é:
“A nós, adultos, cabe não desviar os olhos, mas trabalhar na esperança de que um dia nossos adolescentes conheçam o sexo com ternura.”