O Que tira meu sono.

O que tira meu sono.

Sabe? Ta tudo tão difícil, saber que tenho parcela dessa culpa, além de os garotos da RAPAZIADA. Porque tu fizeste isso guri? Some assim sem deixar pistas, sabe o peso que carrego nos ombros, ele só aumenta com o passar do tempo, mas eu sempre acho que ele vai diminuir, as pessoas que me rodeiam não podem enxergar elas vêem a vida como uma realidade. Pois bem aqui estamos no meio de tantas pessoas que não valem à pena, tudo isto é uma bomba. Bomba sim e das mais perigosas! Até quando você acredita que vou suportar apenas chorar, sem corresponder? Até quando pensa que vou ser forte e superior a você? Até quando em? Não sei se já cheguei a fazer estas perguntas, mas a principal é: O que vocês querem de mim? Sim sou muito forte e já provei isso para quem quisesse ver, aliás, provei até para mim mesma. E sou mesmo forte. Estou surpresa e a cada dia surpreendo-me mais. A questão aqui é porque tanto ódio? Espelhos existem mesmo? Senso existe? E se tudo isso existe como não encontrei ainda?

A verdade é de poucos, para muitos um privilégio, eu simplesmente nasci com esse “Dom”, “Dom” mesmo? Ou maldição? A verdade e a sinceridade sempre afastam as pessoas de mim, isso vem tirando meu sono, acabando com minhas noites, sugando minha alma. Devastando toda a vida do meu ser, para quem me conhece ver-me assim é o mesmo que encontrar a morte. Estou cansada de me defender, estou me definhado, aos poucos estou deixando as pessoas ganharem.

            Engraçado, sempre sofri por amor, porque nunca me dei o direito de amar, porém quando finalmente resolvo me dar esta oportunidade sofro de maneira inusitada.

Enfim, onde é mesmo que estou errando, o que foi que fiz? Estou sendo tratada tão friamente pelas pessoas que amo. Perdi tantas coisas ao decorrer do tempo, que hoje nem consigo me dar conta das coisas que realmente tenho, Estou cansada de carregar o peso do mundo nos ombros, ombros que nem agüentam mais de tanta dor.

             Não sei se consegue entender o que estou dizendo, mas quero dizer que eu perco sempre, e a vida é mesmo um jogo? Ainda bem que não vivo por dinheiro, ou hoje estaria sem a roupa, que estou vestida. É tão impressionante olhar para algumas pessoas e me imaginar naquela posição, naquela situação. Pior mesmo é saber que todo texto que eu começo, termina no mesmo lugar, a compaixão. Será que estou pedindo por tal compaixão? Será que é realmente isto que falta em mim? Porque se for, eu acho que consigo resolver o problema do mundo. Eu só queria começar algo e ir até o fim. Queria ser eu mesma sem conviver com o julgamento de outrem, porém estou vendo que não consigo cuidar de mim como é que poderei acertar o eixo do mundo?

            Toda vez que me sento para comer sinto um arrepio, e quem me vê comendo não me deixa mentir, estou desistindo mesmo. A minha única paixão está em fase de decomposição. Os anjos estão chorando suas asas cobrem o céu, porque minha fé e meu refúgio esta se esgotando, meu conhecimento está no fim, e se ele acabar, odeio pensar o que será de mim, acho estranho uma pessoa que precisa de ajuda nunca abrir a boca para dizer que está perdida. Acho horrível o ego e orgulho, e porque que isso existe? Será que eu terei de entrar em colapso para clamar por ajuda?  Gostaria de ser menos covarde, de pedir ajuda, de simplesmente ser. Sem medo de não ser aceita, aliás, nunca serei aceita, não devo ter medo de uma coisa que sempre será da mesma maneira.

            Estou enlouquecendo conforme o tempo... O tempo muda coisas e opiniões.

O tempo as muda ou as diminui?